@ Следующий сезон Роналдо проведёт в грозненском "Тереке", поскольку мадридский "Реал" не смог заплатить за него выкуп.
@ Матч между сборными Колумбии и Голландии закончился, так и не начавшись: колумбийцы вынюхали все линии разметки на поле, а голландцы выкурили всю траву.
@ Идёт матч сборной Голландии с крайне слабым соперником, но оранжевые никак не могут открыть счёт. Тренер в бешенстве бегает по кромке поля и кричит:
- Ну забивайте же, наконец, мяч! Забивайте мяч!
В конце-концов один из игроков не выдерживает, подбегаетк тренеру и говорит:
- Да успокойтесь вы! Ну, допустим, забить мяч нам удастся... Но что с того? Подумайте сами, как нам его раскуривать?!
@ Тренер-шотландец перед выходом команды на поле отдаёт последние наставления:
- И главное, не спускайте глаз с мяча - он стоит целых 20 фунтов!
@ Тренер после матча говорит игрокам:
- Я должен попросить у вас прощения. Помните, в прошлый раз я говорил, что хуже, чем вы играли тогда, играть нельзя? Извините меня, я вас недооценивал...
@ Девочка приходит домой со двора, заходит в комнату, где отец смотрит футбол.
- Где ты была? - спрашивает отец, не отрываясь от экрана.
- Во дворе с Машей в куклы играли.
- Ну и как, в чью пользу?
@ Вовочка возвращается домой со школы, заходит в комнату, где отец смотрит футбол.
- Ну, что принёс? - спрашивает отец, не отрываясь от экрана.
- Что я мог принести? - печально отвечает Вовочка. - Два, два...
- Да уж, - задумчиво бормочет отец. - Ничья нас никак не устраивает.
@ Маленький мальчик смотрит по телевизору мультики, тут заходит отец, переключает на футбол и садится в кресло.
- Папа, папа, - просит мальчик. - Включи обратно мультики!
- Ну, подойди к телевизору и переключи, - отвечает отец.
- Папа, папа, - жалобно говорит мальчик. - Но ведь у меня нет ножек!
- Нет ножек - нет мультиков, - отвечает отец, уставившись в экран.
@ Знаменитый футболист устроил вечиринку у себя на даче. Как водится, выпили, закусили, началась беседа. Футболист разоткровенничался, жалуется:
- Вот все говорят, что мы, футболисты, чтобы добиться результата, употребляем стероиды, стимуляторы... Врут всё! Тяжёлый труд и только труд!
Тут в комнату заходит мать футболиста, держа в руках помидор размером с тыкву, и с укором говорит:
- Сынок, сколько раз я тебя просила - не писай на грядки!
@ Спонсор Сборной Украины по футболу - пиво "Рогань Безалкогольное"! Оценим наши шансы трезво!
@ Футбольная федерация Аргентины предложила Олегу Романцеву 5 миллионов долларов за неделю работы со сборной Бразилии.
@ Футболист Адриан Муту был уличён в применении запрещённых препаратов после того, как заявил, что не желает больше быть нападающим, а хочет быть владычицей морской.
@ Закончились переговоры между полузащитником сборной Англии Дэвидом Бэкхемом и руководством ярославского "Шинника". Бэкхем до сих пор не может понять, как они начались.
@ Хомячок Абрамовича купил ярославский "Шинник".
@ Мадридский Реал купил голкипера ярославского "Шинника". На органы.
@ - Дамьен Дафф - 17 миллионов фунтов.
- Клод Макелеле - 16 миллионов.
- Хуан Себастьян Верон - 15 миллионов.
- Эрнан Креспо - 16.8 миллионов.
- Пьер Луиджи Колина - не продается.
Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.
@ Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, громче...
- Зачем?! - удивляется пациент.
- За дверью ожидает приёма целая толпа больных, а через полчаса начинается интереснейший матч!
|
|
|
|
|
Последнее обновление (месяц/день/год):
